Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сказка о том, чего никогда не было, нет и не будет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:08 

пшеничная каша

Берем большую кастрюлю с толстыми стенками ( у меня на даче есть чугунок, а дома -стеклянная кастрюля ). На дно кладем кусок сливочного масла ( сколько не жалко ), 4 столовые ложки без верха сахара, горсть изюма и 1 полный стакан промытого пшена. Все заливаем 1 литром ХОЛОДНОГО не кипяченого 3,2% молока ( я иногда беру 6%). Крышкой НЕ закрываем. Ставим в холодную духовку, 230 – 240 градусов. Если я варю кашу на даче, то печка, конечно, горячая. Закрываем дверцу духовки и открываем ее ровно через 1 час 15 минут. Я вам даже не могу передать вкусноту этой каши. А самое главное – абсолютно без хлопот. Не мешать, не волноваться, не подглядывать – просто потерпеть 1 час 15 минут.

15:55 

скрапбукинг

11:04 

20:56 

Торт "Наполеон" (5 лучших рецептов)

1 рецепт. Наполеон «Семейная традиция»

Коржи:
3 стакана муки, 250г маргарина, 3/4 стакана воды (очень холодной!), 0,5 ч. л. гашеной соды.

Муку просеять в большую посудину, в нее положить 1 пачку маргарина (пусть полчаса хотя бы постоит при комнатной t) и порубить муку с маргарином лопаточкой в мелкую крошку. Теперь добавим воду и вымешиваем руками, в конце добавить 0,5 чайной ложки гашеной уксусом соды и уже после этого чуть-чуть вымесить, в мисочку и в холодильник на час; пусть отдыхает.
Заварной крем: берем 2 пачки сливок (10%), в кастрюльку, туда стакан сахара и мешая довести до кипения. Отдельно в кружке смешать чуть больше 1 ст. л. муки и 1,5 ст. ложки крахмала, постепенно влить туда один пакет холодных сливок (т.е. всего получается три пакета по 200мл), чтобы смесь была без комочков хорошо вымешать. Влить вот эту крахмально-мучную смесь в кипящее молоко с сахаром, можно не в кипящее а снять с плиты на время вливания, чтобы никуда не убежало. Вливать по принципу варки манной каши - тонкой струйкой непрерывно помешивая (Очень важно!); иначе образуются комки и тогда крем не удался! Вид и густота получаются как у манки. Остудить крем.
В охлажденный (при комнатной темп.) крем вмешать пачку (250) сливочного масла (предварительно размягченного при комнатной температуре). Вмешать сначала четвертую часть масла, взбить на маленьких оборотах миксером, потом добавить еще и еще и хорошо взбить (но не перевзбивать) крем получится вполне воздушный.

Вернемся к тесту:
Разделить тесто на 7 кусков. Кусок скатать в шар, на посыпанном мукой столе раскатать тонко в круг. Отмерить крышкой (или чем-то еще) и переложить с помощью скалки на противень (ни чем не смазываю), наколоть вилкой и поставить в разогретую до 200 градусов духовку на 4-5 мин. (пока не начинает румяниться, вытащить на доску, и поставить следующий выпекаться.
Отложить два лучших коржа для верха и низа. Худший идет на посыпку сверху.

Далее неклассический подход к Наполеону (но рецепт наш фамильный; отступать не имею право! ). Берем стакан грецких орехов (можно и больше) и измельчаем (но не очень сильно, кусочки должны остаться). Корж на посыпку измельчаем.
Теперь как делаю я: раскладываю на столе все коржи и раскладываю на них крем (чтобы поровну распределить), в среднем по две-три столовые ложки. Складываем: корж с кремом, орехи, корж; в конце посыпать орехами и посыпкой (можно корж на посыпку чуть больше подсушить в духовке; только чтобы не подгорел). Сверху аккуратно прижать торт руками и оставить при комнатной температуре часа на 4-5, затем поставить в холодильник. Торт у нас в семье пользуется большой популярностью - любят все и наши и чужие (гости в смысле). Получается крем сливочный; но жирность торта не чувствуется совсем!
Правда мне сложно его оценить самой; все-таки для меня это вкус, знакомый с детства.
Торт Наполеон: 2-й рецепт

500 г масла, 4 стакана муки, 1 чайная ложка соли, 1 стакан холодной воды.

Две столовые ложки масла отделить от куска и размельчить на квадратики по 1,5 сантиметра, оставшееся масло спрятать в холодильник. Просеять муку, смешать ее с солью, замесить его с размельченным маслом, постепенно добавляя воду. Получившийся комок раскатать в прямоугольник, на середину его положить масло из холодильника, завернуть края и раскатать. Потом сложить втрое и снова раскатать. Потом положить все это на 20 минут в холодильник. А после этого еще два раза сложить в трое, раскатать, и снова на 20 минут в холодильник.
Затем, нужно достать тесто, разделить на три части, которые раскатать слоем около 0,7 см. И выпекать получившиеся коржи 10 минут на сильном огне или 30 минут на малом.
Торт Наполеон: 3-й рецепт

3 стакана муки, 1 яйцо, 250 г масла, 0,5 чайной ложки соли, 3\4 стакана воды, 1 столовая ложка уксуса.

Два стакана муки высыпать на доску и порубить с маслом, построить из получившейся массы холмик и постепенно влить в его центр воду и яйцо, с размешанными в ней с солью и уксусом.
Замесить тесто, добавляя оставшуюся муку. Потом разделить получившееся тесто на 8-9 частей. Выставить на холод на 1 час, раскатать на коржи.
4 рецепт

Встречался мне словацкий вариант Наполеона, который там известен как Кремеш. Крем вроде вариация заварного, по составу слегка отличается - крахмально-молочный. И еще - поскольку словацкий крем лучше держит форму из-за крахмала, его делают и кладут гораздо больше.
Сначала выпекается 1 фунт (грубо говоря, полкило) готового слоеного теста 10- 15 мин. Тесто раскатывается по размеру противня.

Крема: 2 литра молока, 8 яиц, разделенных на белки и желтки, 14 столовых ложек сахарной пудры (400 г), кукурузный крахмал 200 г

Как делать крем

Вскипятить приблизительно 1,5 литра молока с 7 -8 стол. ложками пудры. Оставшееся молоко смешать и взбить с 8 желтками и всем крахмалом. Добавить эту смесь к кипящему молоку и дать покипеть 30 сек - 1 мин при постоянном помешивании. Все 8 яичных белков взбить с 8 стол. ложками сахара, добавляя его по мере взбивания постепенно. Кипящую молочную смесь влить во взбитые белки и перемешать ложкой.
Выпеченное и остывшее тесто разрезать на 2 части по вдоль (крышку и дно) и между ними вложить крем. Сверху, насколько я помню, не обмазывалось. Я делала 1 раз - не очень сложно. Если делать вдвоем, то быстро получается и без хлопот. Вкус у крема получается более легкий, чем у сливочного, он воздушный, высокий.
Торт Наполеон: 5 рецепт "Медовый наполеон"



Для коржей: 4 яйца, 4 стакана муки, 4 столовые ложки мёда, 150г масла сливочного, 1 стакан сахара, 1,5 чайной ложки соды погашенной уксусом.
Крем: 1л 250г густой сметаны, 1,5 стакана сахарной пудры, 1 лимон.

ТЕСТО: Мёд, сахар и масло растопить на водяной бане, слегка остудить и вбить яйца. Добавить погашенную соду, муку и замесить тесто. Оно получается масляным. Разделить на 10 колобков и положить в холодильник (можно в морозилку). Пока тесто застывает - готовим крем.
КРЕМ: Натереть на мелкой тёрке лимон вместе с кожурой (кому не нравится её горчинка - может срезать корочку). Взбить миксером сметану с сахарной пудрой, добавить протёртый лимон. Ещё раз взбить и поставить пока в холодильник. Теперь вынимаем по одному кусочку теста, раскатываем на бумаге для выпечки тонкие коржи, прокалываем вилкой и выпекаем в прогретой до 180 градусов духовке до золотистого цвета.
Коржи лучше делать тонкими - они тогда лучше пропитываются. Крошки подсушивают, измельчаю и посыпают весь торт. Но вкус одинаково нежный, так и тает во рту.

07:39 

рецепты Солянки

17:51 

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Собака - Верность и преданность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Корова - Вы очень сдержаны в своих желаниях, поэтому вряд ли пойдете на этот шаг.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Леопард - Вам всегда хотелось жениться, но фактически, вы ничего о браке не знаете.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Кот - Вы абсолютно эгоистичны и думаете, что любовь - это вещь, которую вы можете заполучить в любой момент.

Пройти тест!

12:37 

Пракситель

Ходила на выставку скульптур Праксителя.
Их всех видов Арт, я видимо больше всего люблю скульптуру. Под русскую попсу Пракситель вовсе не казался Древним Греком). Я там влюбилась в Афродиту. Ходила вокруг нее до тех пор пока не заволновалась охрана зала. Трудно поверить что она стоит вот тут такая неживая и в то же время пронизанная светом и жизнью. И то что она вот так спокойно смотрит на мир уже не одно столетие не укладывается в моей голове.
А мужчины у Праксителя на мой взгляд очень женственны. И формы торса пышут силой и рельеф описывает идеально скелет и все же так много женского в лице и в руках. Особенно в руках. Они не сильные и какие-то не надежные. Конечно это мой взгляд,современный и вполне предвзятый.
Не переставала сравнивать его богов с моим Мамом и не могу сказать что они выигрывали). Совсем скромно так заявила)
Из всего этого вывод для меня вылился очень практичный. На выставки надо ходить в рабочий день, после тяжелой работы. Что то тогда меняется в восприятии. Как будто вкус впитываемого тоньше и слаще.


http://www.museum.ru/N30573


http://static.diary.ru/userdir/8/4/3/3/84331/22316923.jpg

14:12 

Свободная женщина свободно от чего?
Или от кого?
И свободна ли она если у нее есть ребенок или дети в множественном числе, как букет из цветов жизни?
И свободно ли она выбрала свою свободу или ей ее навязали в виде бонуса за бесцельно прожитые годы?
Вот где скажите мне продается финансовая свобода7 В супер маркете под названием Розовая Юность?
А сексуальная свобода входит в список свобод положенных Свободной Женщине или это статья из секретных приложении к таковому списку?
И возможно ли получить свободу по рождению или она дается по смерти?

Когда мне говорят с саркастической улыбкой что я свободна мне так и хочется запустить в оппонента тяжелым, очень тяжелым предметом. Так как чаще всего к данному понятию прибегают индивидуумы вовсе не свободные или не свободные до такой степени как я. Угу, я ведь по общему мнению очень свободна.

21:05 

Истрепалась. Другого слова подобрать сложно.
Как в "Мертвых душах", один из персонажей, что опустился до последней черты.
Вот так и я, латаю себя заплатами изнутри, чтоб только из меня не высыпалось на ходу то последнее, что еще удалось сохранить.

Кажется посмотри на себя со стороны, оцени то, что тебя не устраивает и вперед перешивать и перестраивать. Ан нет, не тут то было. Оказывается что себя то мы и не видим. Нет у нас глаз, чтоб заглянуть в себя.

Все спрашиваю себя ... зачем?

Этот вопрос, я как начинающий говорить ребенок повторяю не перестовая.

Зачем я живу? это пожалуй самое сложное, самое невыносимое ... все остальные зачем можно еще хоть как то оправдать... но вот зачем живу, фиг, не оправдаешь.

Этот вопрос очень пугает окружающих. Стоит его задать в слух, как округляются глаза и повышается возмущенный голос собеседника, не согласного не только задумываться, но даже слышать этот вопрос. Как будто только я не в курсе ответа, а все остальные имеют высокие цели к которым усиленно гребут руками и ногами.
но ведь это не так, так чего же они бояться? что их так пугает?
может "толпой" нам легче было найти ответ?



был такой фильм "Ключ, без права передачи" чувствую себя именно им, ключом,
двери от которого давно потеряны, но легенда что его нельзя передать еще осталась, а на легенду навернули страх, что за потерю ключика секир башка выпадет. И никто уже не видит что ключик не золотой а оловянный...только бессмысленно хранят.....и тут опять вопрос....а зачем?

00:23 

Здравствуй Солнце.
Надеюсь ты меня еще не возненавидел за долгое молчание. Но поговорка, что человек предполагает, а ктось там располагает вполне верна в приложении к моим планам на мои передвижения в пространстве. Вопреки моим надеждам, пришлось несколько дольше просидеть в Париже с детками шефа, который у валил фоткать очередную звезду в штаты. Вчера, уже на подъезде к дому, сидя в автобусе я молила бога, о спокойствии...нервы не к черту, думала со мной от усталости случится нервный срыв) этакая истерика на выходе в отпуск. Угу, сдержалась) и сегодня наконец начала отдыхать от ... моей жизни) ничего не делая, спя как сурок и даже не вставая к столу) Последние пол года как то не задались у меня) работа по десять-двенадцать часов в день + три-четыре часа дороги ежедневно кого хошь до дурки доведут) Слава всевышнему, что в нашем мире существуют книги. Они меня спасают от буйного помешательства каждодневной дороги на каторгу!) Я в последнее время купила и перечитала столько литературы, что пришлось собственноручно мастерить книжные полки, что привело в свой черед к решению, что как только все стены у меня в апартаментах будут заняты книгами я перестану дико закупать литературу, а просто буду перечитывать ее по кругу) благо память у меня уже позволяет это) через пол года прочитанная книга для меня как новая))
Ну что еще тебе написать о обо мне? Ты знаешь, как я тебе говорила раньше, моя жизнь очень похожа на жизнь мыши, которую не видно из за ее серой окраски) а если наложить на это мои часы проведенные на работе, то сам понимаешь, что кроме транспорта(в котором я не отрываю глаз от станиц читаемой книги), работы где я почти всегда в полном одиночестве, и четырех стен моей квартиры я мало что вижу.
Давно перестала фоткать, очень дорого иметь дорогое хобби, не приносящее дохода)
Запретила себе заходить в инет. Это очень сильно отражается на моей голове. Она начинает мечтать о счастье общения, о большой любви, о неведомых далях и еще о всякой другой интеллигентной белиберде... которые мне сегодня совершенно недоступны.
И в ЖуЖу я себе писать мои полус-умасшедьшие идее выкладывать запретила, там и без меня хватает))) тем более, что я не думаю что в них есть оригинальность, чистота, высота и всякая другая страсть к самовыражению.
И вообще я закончила как всякий романтик, что с годами побившись о углы встречных, лица друзей, улыбки врагов ... становится циником. Все хочу себя убедить что мой цинизм это самозащита от насилия над душой, но думаю что это очередной самообман.
Я вот все думаю. Мы живем так, как будто у нас вечность в впереди ... ан нет... уже за поворотам наша остановка и нам выходить, а мы хорохоримся и все еще не выпускаем поручни уезжающего трамвая.
Даже не знаю что и как писать сегодня. У меня остались смутные впечатления от меня прошлой. Какой то голубой туман блаженства. Фимиам опиумного опьянения сетью, людьми, моими идеями и светящимся экраном понимания . Даже не верится, что это было. ....сон или мечта.
Да и насчет прятаться...я ведь не от тебя, я не от кого...я от себя пряталась всегда) так что тебе не за что себя упрекать)

17:07 

Ухожу на работу. Ага на неделю.
Буду пасти деток Шефа пока он на Кинофестивале в Каннах, а его бывшая женушка разезжает по Европе.
Оно и хорошо. Я уже немного стала сходить с ума дома За пять дней ударного отдыха. Пора ударно повкалывать.
Вот самой порой не понять что же я хочу. То мне отдых подавай,то работу до седьмого пота.

18:04 

Открыла запись в моем старом, возможно в моем любимом дневнике. Странная постановка для меня. Я давно перестала испытывать нежные чувства к неодушевленным предметам, тем более к моим же собственным творениям...и все же. Пока искала стихи о льве перечитывала себя прошлогоднюю. Захотелось реанимировать моё настроение. Оно помогало мне выживать. Потеряв настроение я потеряла способность переносить реальность стойко и спокойно. Забыв что можно выливать мои не-радости в строчки я хороню их в себе и все больше становлюсь похожа на кладбище меня самой.

http://www.livejournal.com/users/anjelika_69/67544.html

Я дополнила твою картинку со львом Да...!
У меня ушло несколько дней на поиски в моей старой ЖуЖе, с постоянными остановками и читкой моих переживаний, это заняло какое то время. Но я справилась!

http://www.diary.ru/~An-Li/?comments&postid=5013015

19:00 

о мужской красоте

К вчерашнему разговору о мужской красоте.
Уже не помню сколько у меня лежат в компе эти фоты. Пожалуй они отображают а некоторой степени то, что меня привлекает в мужчине. Это всего лишь внешняя сторона, но и она присутствует в зове души)
Первые две, скорее как мечта о чем-то из сказок о Тысяче и одной ночи. Хотя там и близко не присутствовал столь дальний восток)
Третья Эминемм. Есть в нем "харизма" что-ли, сила и убежденность. Меня притягивает энергия его образа.
И последний...этакий Зльф. С телом не из реальной жизни или не из моей жизни:) слегка не отсюда.
Даже зная что у каждого из этих образов есть в реальности более чем Эверест недостатков это не отменяет моего тихого желания.




02:03 

и каждая весна приносит смерть (одна другой нелепей и безумней)
и всех страшней твоя хотя бы тем,
что ты не умер.


http://www.stihi.ru/author.html?troppo

03:24 

Каждый день - новая жизнь...




Каждый день - новая жизнь... сплагиатила вот здесь http://www.livejournal.com/users/netvoya/ а потом задумалась, что только так и стоит жить...каждый день как в первый раз...что бы не тяготило прошлое, не напрягало настоящее и не пугало будущее...каждое утро просыпаешься как в первый раз ... в первый раз рассвет...первая чашка крепкого кофе с круасаном и утренним бризом ...и первый рабочий день, на еще не успевшей опостылеть работе...первый встречный незнакомец или незнакомка, разницы нет никакой, первый человек...тот, что тебе даже не улыбнется , так как он, встречный человечище еще не в курсе улыбаются ли люди при встрече в этом мире...первый автобус...и первая дверь в трудовой день, последующих не будет... ведь каждый день у тебя будет ПЕРВЫЙ и ДРУГОЙ ...не похожий на предыдущие, которых и не было вовсе....и потом первый закат, что окажется незабываемо хорош, настолько незабываемо, что повторения просто невозможно и ... ночь забвения всего первого и вчерашнего....и новый первый день, но уже с туманным утром в другом, новорожденном городе ... в другой, антипод-ной / если так можно сказать/ стороне мироздания....где новое небо зальют сверхновые и супер-горячие, где на землю из тумана будет литься не свет а звук .... и новый рассвет уже звука....первая чашка камры (это я слямзила у Макса Фрая, прости меня Максик) уже не с круасаном, так как их просто не существует в этой части мироЗДАНИ(е)Я, где камру запивают божественной росой цветка Лилон-Лилок что придает ей неповторимый, первородный вкус, называемый Звездной Слезой...и первый шаг с края, в пространство нового дня, где нет дверей и сложно ими хлопать, а есть просто парящие в туманном пространстве островки устроенные по образу и подобию где-то давно приснившихся облаков, но так как это первый день, то сложно вспомнить придумано это слово или услышано где то и когда то в прошлой НЕжизни...и еще один первый встречный о красоте и грациозности которого можно только догадываться... так как он промелькнул рядом в окружении феерического облака искрящихся брызг и тебе совершенно непонятно, то ли это его одежды, то ли это его настроение так искрилось в потоках утренней музыки ... и чуть позже первый закат ворвется в уши райской какофонией там-тамов и голосов сирен...и засыпание в твоем первом облачном доме, обволакивающем пуховыми стенами сна...чтоб все забыть и первый раз проснуться... в свете Зеленеющего Солнца пятой династии Майваев... укрытым плиссированным листом твоей первой капусты познания, из которой тебя выдернет не желание испить бодрящий утренний напиток..... а создание на двух длинных ходулях, что нежно сцапав тебя в подобие рук понесет тебя на первую твою работу или не на работу? ... кто может знать что это будет...ведь каждый день у нас новый и мы не в состоянии по его первым минутам понять что это ... мы только знаем что ... ЭТО ХОРОШО ..., слова эти звучат в нас, и нет нам знания откуда они в нас, только вера в то, что это сама истина подает нам знаки Флажковой азбуки ... приседая в танце Калинка и вскидывая руки в танце?... в разговоре?...в нашей первой реальности ... нашими первыми флагами Перво-мая...

... я люблю Вас...мои первые дни....мои первые и единственные любимые люди.....

00:46 

У меня за забором зацвела дикая слива. Ее безумное цветение разрывает меня непониманием каждую весну. И каждое ее неимоверное вспыхивание цветами я пытаюсь фоткать.
Угу. Еще ни разу у меня не получилось ни одной фоты. Они все нечетки и размыты. Чудо ни в какую не хочет переселятся на пленку. Заколдованное дерево просто дарит себя миру, не желая оставаться в вечности.
Завтра с утра буду пить кофе в садике и смотреть на падающие лепестки. Буду созерцать и запоминать.
На фоне созерцания вкус кофе неожиданно резок и желанен.
Хочу чтоб завтра пришло как можно скорее.






02:34 

02:18:20 som : Раствориться отчаянно,
02:18:25 som : Распахнуться отверженно
02:18:34 som : Сердцем – в изморозь!!
02:18:42 som : Искренне!
02:18:49 som : Мертвенно!

00:15 

не отправленное письмо моему второму я

Здравствуй Сердечко Мое!
Вот только сегодня и смогла прочитать твои новости, что не
смогла открыть у шефа. Я как всегда не оплатив вовремя инет
осталась без оного с вытекающими отсюда последствиями:)
Но знаешь мне это дало понять кое что очень важно в моей
жизни. Что то, что уже давно сидело в моей не совсем
здравомыслящей голове:) Можно сказать что я наконец все
поставила на места и прояснила зачем я вообще родилась и
почему живу. Сейчас объясню все по порядку с лирическими и
математическими отступлениями. Только не пугайся и не делай
поспешных выводов из моего не всегда последовательного
рассказа. Это стало для меня как облегчение того места, где
когда то было сердце:)
Начну пожалуй с момента, когда я немного съехала с рельсов
повседневности.
В первую пятницу этого месяца мы с Настеной ходили на мессу
в Нотер Дам де Пари. Но не на простую как ты понимаешь,
ходили приложится к терновому венку Христа. Его выносят
людям раз в месяц и я повела Настену. Почему то решила что
это будет очень удачной мыслью перед ее 17-летием. А это
стало видимо отправной точкой чего то еще более сложного и
важного, но для меня. Не скажу что я стала вдруг верующей
или что ко мне вернулась вера, просто это стало точкой
отправления.
В тот день мы с Настеной с самого утра завеялись по
магазинам и я предвкушая ее день варенья не отказывала ей ни
в чем. А ее пробило на вещи и прибамбасы для дома. Представь
себе ничего не хотела из шмоток, все только для
хозяйственных нужд и еще цветы в дом, много комнатных
цветов. Ты бы знала как я раньше сопротивлялась этому.
Покупать цветы в дом было для меня как табу. А тут меня
понесло как по бурной горной реке. Я удивлялась и не
сопротивлялась абсолютно. Потом была неделя, когда я извела
все мои небольшие деньги на Настины желания. На стаканы что
ей понравились в одном магазине, а салфетки и графин в
другом...и не одной мысли что у меня нет денег на
удовольствие обзаводится хозяйством, ни одного возражения
против покупки бансая или сундучка что ей приглянулся
/сундучок конечно чудо, но вот только я ведь понимаю что у
нас нет дома, где должен стоять этот предмет роскоши:)/ Это
пожалуй первый месяц, когда я не заплатив по счетам и за
квартиру все спустила на Настену, на ее желание получить
дом, на иллюзию в сущности. Я не сожалею ни минуты об этом,
не хочу переделать ни одного моего решения или шага, это в
объяснение....хочу объяснить и даже не тебе а себе, что я
это реально сделала:)
Это помогло мне от много избавится. Ушло ощущение моей
никчемности и ненужности. И тогда стало приходить понимание.
Вот сейчас пожалуй о главном.
Я думаю что я тебе уже говорила, что во мне всегда жило
знание, что я родилась для одного человека, для него...для
моего бывшего. Вот, даже сегодня я еще не могу набрать его
имя.
Так вот. Это и есть самое главное. Я действительно родилась
для него. Я родилась его стражем его охранной грамотой в его
.... не знаю во что точно.....будущее или старость....да это
и не важно как ты понимаешь. Сегодня посмотрев назад я ясно
вижу то, что было скрыто от меня наслоениями каждого дня,
обидами и болью.
Я ведь никогда не искала себя в жизни. Ни какие метания в
стороны не интересовали меня. Только четкое следование
заложенной во мне с рождения цели. В мой девятнадцать, не
целованная и не любившая еще не разу я сразу поняла что это
он, как только увидела. И я стала рядом, я знала что теперь
у меня есть смысл жизни, я стою на посту, что мне написан на
роду.
То как я его поддерживала и как охранила от "дурных" мыслей,
это не важно уже....главное я знаю что я выполнила мой долг,
я прошла мой путь Стража до самого конца. И мой путь
окончился когда я спасла его от....вот от чего мне сложно
сказать.....просто спасла от самого страшного, что могло с
ним случится. Как только я выполнила мой долг я умерла.
В этом месте не надо хмурится и злится. Просто поверь что
это не страшно и не больно:) Уже не больно:))))
Я уехала во Францию вроде по очень важной причине, ага, мне
и сейчас еще кажется что она была важной:) Хотя это не так.
Даже будь это поездкой за туалетной бумагой, это было бы
очень важно в моих глазах. Так как мне надо было покинуть
мой пост и повод уже был не важен. И я уехала/умерла. Умер
Страж, надобность в котором отпала и память о котором уже
была в тягость. Если бы мне пришлось умереть дома. Умереть
физически. То это оставляло бы необходимость устраивать
торжественное захоронение тела и последующую память о нем, а
Страж не достоин этого и не может претендовать на такие
почести. Единственная ошибка, что была мной совершена, это
Настена. Мне ни в коем случае нельзя было ее увозить от
отца. Это сделало ее столь же "мертвой" в его глазах и
сердце как и меня.
И вот отсюда вытекает все, что он совершил по отношению к
нам после.
Просто в его глазах, в его сердце и душе мы уже мертвы и
рассчитывать на что либо не можем.

Конечно это спорная теория, очень похожая на невежественное
знахарство. Но это то, что я знаю и что знала с самого
рождения. И только сегодня все наконец всплыло из тумана
моего не столь светлого разума.

Не хотела бы я чтоб ты восприняла это как печальную новость,
что принесет тебе боль. Поверь, мне полегчало после того,
как пришло понимание.
Мне видимо давно надо было понять то, что жило во мне как
подсознательное ощущение правоты. Как говорится лучше позже
чем никогда.



Помнящая и скучающая по тебе А.

04:02 

02:36 

У нас не принято счастье, у нас не принято сладко, у нас всё больше о боли.
Такая природа слога, от Дьявола ли, от Бога.Открой скрипучие ставни,
Возьми меня далеко, возьми меня до конца, забери меня к морю.
Твои железные птицы вылюбят моё сердце, ничего не оставят.
Опять поддеваю стержнем, опять вынимаю нежно на свет стежки аллегорий.
А ты повторяешь: Детка...А ты повторяешь: Ангел...А ты меня держишь крепко
Дюймовочкой на ладонях. Зыбучий зловещий хронос колется – бепокоит.
Твои железные птицы выклюют мои буквы, ночью сбежав из клеток.
Пройди испытанье смертью, пройди испытанье медью. Всегда проходящий мимо
Увязнешь в моих ресницах. Твои железные птицы в душах рождают кремень.
На этой странной планете мне страшно, что наши дети родятся неуязвимы.
И я повторяю: Вечность.... И я повторяю: Верно... И я повторяю: Верь мне...


/юк/

/http://www.stihi.ru/author.html?yuk/

Дневник An-Li

главная